CAPITULO 19: LA GALLINA TURULETA



Alrededor de tres segundos, estuve mirando a los dos agentes con cara de bobalicón ( sobre todo al agente que habló, ni que estuviese tirándole los trastos ). Tras salir de mi breve atolondramiento mental, conseguí articular palabra:

- Buenas Agente, ¿ Qué desean ?.- Con voz de angelito. - Perdonen ustedes por mi apariencia, ando enfermo.

En ese momento, el walky de los dos agentes sonó al código de " charly beta 300 " dirigiéndose ambos a la mitad del pasillo a hablar entre ellos.

La espera se estaba haciendo eterna para mí, pensaba en que quizás había caido encima de ellos y pudiese ser considerado un intento de " agresión " a las autoridades. ¿ Y sí querían entrar en mi casa y se encontraban con mis " chuches ?. Joder Julio, tranquilízate, sólo son dos policías que seguramente vengana hablarte de algo sobre la comunidad, ¿ quién coño va a querer entrar en tu cuchitril ?
El agente más mayor ( el que habló conmigo ) se quedó en el rellano de las escaleras, con una pierna suspendida en el aire y su dedo índice golpeando en el pasamanos cómo símbolo de impaciencia ( se vé que están puteando a grosso modo al " rookie " del año ).

- Perde usted por molestarle. Ha ocurrido un acto vandálico en el garaje vecinal. - Mientras sonreía. - Tómese unos minutos, dúchese y porfavor, baje al parking, la señorita Jessica Romero Berlut cree que puede aportar información relevante.

- Em.. si... creo que puedo ser de su ayuda. - Balbuceando. - Si eso es todo, déjenme unos minutos que me arregle y estoy con ustedes en el garaje en 10 minutos.

- Perfect, le esperaremos allí, gracias por su comprensión y disculpe usted las molestias ocasionadas. - Mientras inclinaba su gorra a modo de cordial saludo, algo que llevaba décadas sin ver, la última vez recuerdo que a la benemérita.

Tras ello cerré la puerta con aplomo mientras una sensación agridulce golpeaba en mi interior. Por un lado, había conseguido salir indemne de las paranoyas que yo sólo monte en mi imaginación respecto a la " chusta " perdida. Por otro lado, sentía que ese " punto " algo psicópata para conseguir mis objetivos que en mí se hallaba, pudiese haber ocasionado problemas a Jessi. ¿ Si el zumbado de Pedro es un maltratador y yo no tenía ni idea ?

Mi cabeza se convirtió en una noria de pensamientos estrambóticos y descabellados donde el protagonista principal de todas las culpas existentes era ello. Mi conciencia reclamó justicia y atormentó mi razocinio durante unos eternos segundos, bueno, tan eternos no fueron, todo sea dicho, ya que, tras abrir la caja de mimbre dónde tenía " mis tesoros " cannábicos, recobre la frialdad que en mí caracteriza.

- Bueno, ahora dúchate, hasta que llegue abajo no podré saber lo ocurrido, muy malo no será ya que no  hubo prisa por parte de los " polis ". - Dije en alto mientras introducía mi larguirucho y fondón cuerpo en la ducha.

Por unos instantes, fué una regresión a la mili ( soy de los afortunados en ser del último año según la fecha de nacimiento que tuvo que hacerla ), dónde el hijo de puta del sargento, me daba collejas ( que mejor dicho, eran ostias ) en la cabeza, si tardaba más de un minuto en ducharme.

Me vestí en el poco tiempo que pude yendo pitando dirección a la puerta, ¿ Que habrá pasado ?, no podía parar de preguntarmelo, cómo si un martillo golpease mi conciencia reclamando un hueco para la dignidad en mi maquiávelico a la par que retorcido poder manipulador.

Escuchaba el eco que producían mis zapatillas deportivas en contacto con el suelo de mármol ( que relucía resplandeciente ), me apresuré en la mayor medida de lo posible hasta el ascensor, dónde puse rumbo al garaje.

Al llegar, la puerta estaba cerrada, pero se escuchaba una voz femenina al otro lado. Tras abrir la enorme y pesada puerta de acero que tenía el parking, ví todo el panorama.
Por un lado, Jessica se encontraba llorando mientras dos agentes la consolaban a la vez que un tercero no dejaba de apuntar en su viejo cuaderno de cuero lo que supongo que sería " un borrador de declaración " o notas.

Por otro lado, Simón, el angelito de rizos de oro y polla de cocolate Suizo, no paraba de dar vueltas tomando como eje su espigada figura mientras refunfuñaba en un idioma inteligible para mí, pero bastante feo, cómo parecido a escupir ( supongo que sería Alemán o Suizo o qué cojones, no tengo ni pajolera idea ).

Cómo si fuese un niño de 6 años perdido en un centro comercial, diambulé durante unos instantes a paso lento, cómo si tuviese caquita en los pantalones y el pañal de marca blanca dejase de cometer correctamente su propósito. ¿ Vandalismo ? , todo está en orden, los cristales perfectos ( que además los repasé la semana pasada ), el suelo también ( ni un resto de polvo o aceite de coche ). Paredes bien, las puertas bien y los coches... ¡ Coño !

Si el viejo Honda Civil de Simón " Chocolate tierno belga " era un candidato perfecto para el plan renove, ahora directamente era carne de cañón de apisonadoras metálicas. La luna delantera del coche, se encontraba totalmente rota, llenando de diminutos trocitos todo el salpicadero. Dentro del coche, los asientos se encontraban rajados, el retrovisor arrancado, el volante... ¡ no está !.
Todo esto, desde una distancia de varios metros, sin mis gafas de ver ( ya que tengo astigmatismo ), por lo que decidí que, mientras todos estaban ocupados, ocuparía yo el papel de Horacio en CSI e investigaría por mi cuenta.

Ya desde cerca,me quedé a cuadros. No sé cómo cojones faltaba hasta el volante, que parecía arrancado de cuajo cómo de una sola pieza, ¿ sería el pequeño Pedrito Hulk ?, quién leches sabes, pero tal cual ví el coche es cómo exactamente os lo describo.

Ahora tocaban los premios gordos, los cuales desde la lejanía es incapaz uno de apreciar. El cerdo de Pedro se había cagado, sí señoras y señores, cagado, en el asiento del copilo, esparciendo la mierda por todo el techo, asientos y salpicadero. Lo que desde lejos creía que eran " asientos rajados ", en realidad fué mierda acuosa esparcida por todo el interior.

Estando en ese momento con arcadas, conseguí deshacerme de la ira biliar gracias a mi siguiente hallazgo. En el capó del coche, literalmente, con unas llaves, habían escrito en letras mayúsculas : " PUTA, TE QUIERO ".

¿ Puta, te quiero ?. Pero que clase de puto enfermo de psiquiátrico mental del siglo XVI se le ocurre poner semejante afirmación. A ver si va a ser que nuestra querida amiga " Pechotes tiernos " es una prostituta universitaria de alto "standing " cotizada por empresarios extranjeros de todas las nacionalidades.

Dejando de lado mis divagaciones mentales, una voz algo fortachona me devolvió a la realidad:

- ¡ Eh !. - no te acerques allí. - Era uno de los policías.

- Perdone agente, ¿ pero que jodida locura es esta ?. - repliqué desconcertado

- Al parecer el novio de esta señorita, después de enterarse de una supuesta infidelidad, ha cometido estos destrozos. - Mientras enfocaba su mirada en el ala oeste del garaje. - Eso no es todo, fíjese en los parabrisas de todos los coches...

Más extrañado aún, me fijé en una papelito de unos 10 centímetros, colocado minuciosamente en todos los parabrisas. Se veía algo colorido, cómo florido y unas letras a su alrededor. Me acerqué hasta uno de los coches allí presentes y cogí el ansiado misterio oculto entre la tinta.

¡ Madre de Dios ! No podía dar crédito a lo que mis treintañeras córneas estaban permitiéndome ver. ¡ Era una foto de Jessica desnuda, en un baño !. Madre mía con la foto, debía de estar tomada en una bañera, había vahos en el ambiente, " Galletas María " lucía una sugerente bata blanca ( que coño, la bata era lo de menos ), abierta por cada lado hasta los hombros mientras se encontraba sentada en la barandilla. Mientras mis ojos almorzaban un lujoso manjar a base de una apetitosa imagen, me percaté de una frase en el borde superior ( con esas tetas lógico haber tardado en fijarme ) : " La gallina turuleta, le das polla belga y su coño hace piruetas ". Definitivamente, Pedrito " Give me up " le faltaba una tuerca, dentro de todo, que descubriese la infidelidad de Jessi ha sido lo mejor que día pasar, teniendo en cuenta que, si llegan a casarse, hubiese contraído matrimonio con un perturbado " medalla de oro " en las Olimpiadas.

¿ La gallina turuleta ? Vino a mí en forma de imagen mi recuerdo asociado con ello, " La pareja turuleta ". Muchos no sabréis a que me refiero, otros, conociendo mi gran pasión por el fútbol y las décadas que ya pesan sobre mis espaldas, sí. Me refiero a " Turu " Flores y Pauleta, la mítica delantera del " Super Depor " de finales de los años 90. Quién fuese Pauleta para marcarle un gol entre las piernas a Jessi ( Sin pase de " Turu Flores " que yo foll... ejem goleo sólo ).

No daré más detalles, porque podría causar demasiadas erecciones, si alguno está leyendo esto con su señora al lado, podría ocasionarle más problemas de la cuenta. Pero disimuladamente, en un descuido del agente y tras cerciorarme de que Jessi y el " compañero " se encontraban en sus menesteres, conseguí guardarme el papelito en el bolsillo para poder comentar el arte de la fisionomía humanoide más adelante con Manuela. Justo, tras mi triquiñuela con la muñeca, una voz teutona se dirigió a mí:

- ¡ Ey amigoorh !. - Era Simón. - Tú venir aquí, ¿ viste follón en auto ? Tremendo problema

Joder se expresaba de la misma manera en castellano que un gringo mulero inglés en una cárcel brasileña minutos antes de ser su culo expuesto como " aperitivo " para todo el pasillo del presidio, cómo entremés para mi infantil imaginación, su cara amoratada daba más credibilidad a mis fábulas.

- Pero Simón que destrozo tienes la cara. - Mientras tocaba el bolsillo para asegurarme de que tenía el papelito para darme el "festín carnal" junto a Manuela.

- Noo Rusor, yo Belga. - Mientras afirma con su cabeza y sus diminutos ojos claros se clavaban en mí.

- Belga, belga, muy bien, Eurocope 2002 in Belgium, good, good, Brujas on UEFA good. - Ni puta idea de que decía, total, las clases del instituto de inglés las pasaba fumando hierba a la sombra del único puto árbol que había alrededor del descampado estudiantil.

- ¡ Ah ! Sí, sí, mi futbol mal, no gustarr mucho. - Dijo

Un minuto callados, sin nada de que hablar ( no te fastidia, va el tío y me dice que no le gusta el fútbol ) cuando...

- ¡ Julio ! Estás aquí menos mal. - Era Jessi mientras se acercaba a nosotros.

- Joder Jessi, menuda ha liado tu ex. - Mientras dejaba caer la palma de mi mano en su fresco hombro cómo si de un gesto de consuelo fuese.

- Bufff.. ¡ Está fatal de la cabeza !. - Mientras sollozaba. - Y no sólo eso Julio

- ¿ Que más, lo de los parabrisas ?. - Pregunté

- Aparte. - Mientras se sentaba en el suelo ( muy típico de los post-adolescentes, debe de ser por lo de los botellones o las quedadas para jugar al Angry Bird  ese ). - Teníamos un grupo de WhatsApp en común su familia en la que me introdujeron. Hizo fotos del coche de Simón y las mando al grupo junto con un video en el que salía haciendo cosas con él.

- ¡ Joder hija ! Primera norma en una relación, no le des material porno tuyo a un tío al que le pongas los cuernos, si está algo zumbado, pasan estas cosas. - Usa capturas del grupo así como entregarle el teléfono a la policía para que puedan atestiguarlo.

- ¡ Ojala !. - Suspiró. - Su tío es el creador del grupo, tras ver eso y yo llamarle ahora para contarle lo sucedido, colgó y acto seguido borró el grupo. - Mientras se encogía de hombros.

- Bueno Jessi, voy a ir quitando de los parabrisas la " propaganda " que ha puesto y a ver si declaro porque necesito descansar, ando enfer..

- ¡ Ey !. - Uno de los agentes. - El ruido que hay tras esa pared, ¿ es también parte del garaje ?- preguntó

- Si agente, son plazas dobles, en total cuatro plazas dobles. - Dije. - Ahora que usted pregunta, creo que suena un motor encendido.

- Por eso le preguntaba, pero dudé creyendo que fuese algún coche en doble fila afuera. - Mientras señalaba la calle. - Dijo. - Mi compañero y yo vamos a inspeccionar, por favor, ustedes quédense aquí.

Evidentemente, eso es España, tanto Simón, Jessica y el menda lerendas, fuimos en comanda a escasos metros de los agentes. ¡ No jodas, el coche de Pedro se encontraba allí aparcado !. Los agentes sacaron sus pistolas acercándose sigilosamente al coche, de repente, comenzaron a reírse a carcajada limpia.

- Chicos, hemos encontrado al " turuleta ". - Ese nombre pasaría a la posteridad en esa comisaría.

Bien, tras todos acercarnos ( previo permiso policial ), pudimos contemplar la escena. Pedrito se encontraba en calzoncillos ( todos ellos impregnados de Nocilla artesanal... ) tumbado en los asientos traseros, abrazado a otro Osito ( se ve que el chaval tenía fijación por ellos ) el cual tenía una camiseta de ambos ( Jessi y " Give me up " ) besándose. Patético.

Nadie de los allí presentes, ni la policía incluida, comprendía que cojones hacía allí. Las puertas las tenía cerradas y no respondía a los " toquecitos " al cristal de los agentes. Tras esto, las fuerzas del orden nos " invitaron " amablemente a retroceder varios metros, ya que iban a proceder con la detención.

Más que darme pena por Pedrito ( que era un puto zumbado ), me daba lástima ese precioso coche cagado por dentro y próximamente con los cristales rotos, que desperdicio joder, lo que hace el caballero Don Dinero no es día a día del conserje ni del butanero.

¡ Cras, Cras ! Centenares de cristales se desparramaron por el suelo del garaje a la vez que los agentes proferían gritos intimidatorios contra el cagado " sospechoso ". Mientras un agente le apuntaba, otro consiguió sacarle de los asientos de atrás. Toda la espalda, piernas y brazos, los tenía llenos de mierda, el coche tenía un olor a marihuana insoportable y una botella de vodka yacía al lado de las ruedas traseras del cochazo.

- ¿ No he muerto ?. - Preguntó Baby Shit una vez esposado.

- Para nada " turuleta ". - Contestó uno de los agentes. - Acabamos de llamar a una ambulancia, viene de camino a recogerte para que te hagan una evaluación mental, aparte, de esa guisa tu no subes a la patrulla ni aunque fuese el apocalipsis.

- Pero si me encerré en el coche con el motor en marcha, ¡ Tendría que haberme desmayado o algo así !, tenía que llamar la atención de ella... - Dijo Pedrito en voz baja.

- Primero, si no tapas el tubo de escape, no sé a que juegas, ¿ que pasaría entonces en los atascos genio ? ¿ genocidio al volante ?. - Contesto el agente con retranca marinera de la buena. - Segundo, de quién has llamado la atención es de nosotros, que tras los dos días que te vas a pasar en el loquero, creo que vas a estar rodeado de " compis " muchos añitos.

- Turuleta. - Dirigiéndose Pedro a Jessica. - Yo te quiero mi reina, dame otra oportunidad. - Mientras un hedor a mierda insoportable llegaba a todos.

No os voy a mentir, podría decorar la historia, contar ahora una aventura interesante, o frases rocambolescas. Pero no, lo que cuento es lo que hay. Jessica no contestó, supuse que " Turuleta " era algún apelativo cariño que " Give me up " usaba con su moza.

Los policías, volvieron a dirigirse a mí, agradeciéndome mi tiempo, pero librándome de tener que declarar, ya que, con todo lo visto, más las pruebas existentes, no iba a ser necesario, el pollo tenía los días contados en libertad.

Le di una palmadita a Simón en la espalda, dos besos a Jessi, un buen apretón de manos a los agentes ( que luego me lavé, por si había bacterias pedro-fecales ) y me dirigí a mi apartamento. No volví a hablar jamás con Jessi respecto a este tema y no sé que fue de Pedrito, sin duda, si llega a haber prensa, se hubiese hecho mediático todo.

Si alguno os lo preguntáis, el coche, se lo llevaron en grúa y sorprendentemente no hubo mancha de mierda alguna en ningún lado, eso sí cristales a punta pala. Después, respecto a los papelitos eróticos, todos los requisó la policía ( excepto uno... ).

Ahora, algo que siempre rondará en mi cabeza y dudo que jamás sepa es... ¿ Cómo cojones arrancó Pedro el puto volante del coche ?

 

CONTINUARÁ

Author : Conserje

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