CAPITULO 20: UN HALLOWEEN PARA EL RECUERDO ( PARTE 1 )



Las promesas nunca deben ser tomadas como un plato secundario al que solo miramos en caso de que nuestro " capricho " no  se encuentre disponible. Deben ser cumplidas si o si en base al propio respeto y estima que uno tenga de sí mismo.

Este era mi caso con la promesa de ponerme en forma, nos encontrábamos a 31 de Octubre ( Halloween ) y había adelgazado ya cinco kilos ( aparte de ganar bastante musculatura ). Evidentemente, seguía gordo de cojones, pero empezaba a tener un fondo físico que no recordaba ni en párvulos dopado de un tigretón junto a zumo de naranja.

- 68, 69, ¡ 70 ! - Grité.

Para este día me había marcado cómo objetivo llegar a las 70 abdominales. Había centrado mi entrenamiento de recuperación física en dos partes:
  • La primera, centrada en realizar flexiones, abdominales y saltar a la comba.
  • La segunda, pesas, sobre todo banca de pres, espalda y brazos.
De esta manera, estaba consiguiendo adelgazar progresivamente sin quedar la piel flácida ( algo que me siempre me provocó excesiva grima ). Tampoco me estaba privando de comer, seguía comiendo demasiado, pero había quitado todas las salsas además de refrescos, es decir agua. Ni batidos ni pollas en vinagres, seguía con una alimentación " fuerte " pero con mayor calidad de ejercicio.

Eran las 7 y media de la mañana, llevaba una semana bastante motivado levantándome diariamente a las 6 y media para hacer ejercicio. No tenía prácticamente agujetas y disponía después de mucho tiempo para mí. Cómo era menester después de tal cantidad de ejercicio, tomaba agua fresca que tenía en la nevera junto a una pieza de manzana.

Siendo aún tan temprano, decidí encender la PS3 para echar una partida al Fifa 09, estuve jugando alrededor de 30 minutos ( unos dos partidos online ) encontrándome con un portugués muy agradable que se enojaba cada vez que le recordaba que España se merendaba a Portugal en lo que a cuestión de fútbol se refiere. Mi gran baza en estos juegos era descentrar al rival, parecía un agente de la NSA empleando sofisticados métodos de embaucar a los enemigos, ya que en un análisis rápido, sacaba nacionalidad, gustos futbolísticos y en muchos casos políticos de mis adversarios cibernético-futboleros.

Un consejo para todos que sufrís a un troll ( y los que nos soportan en estos juegos ). La única baza posible a jugar por un troll es que sus palabras sean tomadas a pecho por vosotros. Cuánto más os enfadéis, más diversión y luces de xenón habrá en la " Cueva del troll ", le estarás dando el rato de diversión que busca pasar fruto de tu rabia.

Tras haber contentado mi alma de cabrón frustrado ( y una buena ducha para quitar el olor a macho cabrío que tenía ) decidí empezar con el trabajo. A veces me ocurría esto, era aún antes del comienzo de mi horario laboral y ya estaba realizando labores profesionales.

Me dirigí antes que nada al Cuarto de las calderas y comprobé el nivel de combustible. Aunque nos encontrábamos en Octubre con un calor de tres pares, en breve ( a mediados de Noviembre ) según palabras textuales del Presi: " nos íbamos a congelar hasta los pelos del escroto " ( una frase de relevancia climática, por supuesto ) .

La verdad, que estaba orgulloso de cómo había quedado el cuarto de calderas, cuando llegué, se encontraba lleno de suciedad, ya no hablo de las calderas cómo tal, más bien, me refiero a la cantidad de mierda que saqué de las estanterías. No exagero cuando os digo, que había periódicos de los años 90 ( de muy principios... ) usados cómo " mantel " para unas viejas tuercas oxidadas convertidas en refugio de arañas.

Debido al trauma que provocó en mi interior ver tal cantidad de suciedad por doquier, decidí dedicarme cuatro días seguidos a limpiar por completo el cuarto. Usé dos chándales que acabé tirando al contenedor por la cantidad de hollín y mierda que cogieron allí dentro, me daba asco hasta meter esa ropa en la lavadora.

Pero todo quedó a mi gusto, brillante, resplandeciente y sin huella de suciedad pasada. Me sentía en una de mis obras artísticas a nivel profesional más cotizadas. Me imaginaba recibiendo un premio en la Asociación Internacional de Conserjes Europeos por mi entrega y limpieza en el cuarto de basuras, ganar " La balleta de oro " debe ser un premio fascinante.

Siendo ya las 11 de la mañana aproximadamente, empecé con la tarea recomendada por el Presi: colocar adornos para los monstruitos que vendrían alrededor de las 6 de la tarde con el puñetero " truco o trato ".

Habían comprado unas calabazas a modo de guirnaldas, de un color naranja chillón no más grande que una pelota de fútbol. Los repartí por todo el portal y en cada escalera, coloqué uno por rellano ( porque me sobraron y me sentía inspirado ). Para el espejo del ascensor, el Presi trajo unas pegatinas transparentes de temática yanqui-zombie. ( Me parecía una horterada de tres pares de cojones, pero en fin, yo sólo soy un " mandao " ).

No sé si lo he comentado previamente, pero aunque esté matándome a ejercicio y no picando entre horas, sigo comiendo con la misma ansia que la que posee un zagal esperando su primer dulce, acaramelado y tórrido beso femenino. Ayer, sin ir más lejos, preparé una deliciosa Pizza cortesía de un amigo mío y la triunfal receta de su padre, de ascendencia italiana.

Un consejo para todos aquellos amantes de este tipo de comida, por favor, no echéis demasiada cebolla, la acidez de estómago que genera es tal que la única vía para terminar con tal huracán de retortijones es tirarse cuescos cómo cigarros un maquinista de tren de vapor.

Y ahí estaba yo, subido a una escalera en el Portal preparando los últimos retoques cuando empecé a tocar la" Traviatta ". Pedo arriba, pedo abajo, supongo que es algo común en el ser humano, pero nuestros pedos no nos huelen tan mal. Para detectar si su olor es asqueroso, sólo debemos determinar si en nuestro gusto olfativo genera un olor fuerte o no.

Ese era el caso, por mi culo parecía que un soplete estuviese jugando al teto con él, cada vez que el rugido de los tempestuosos pedos hacían presencia, un torbellino de fuego a modo de aire caliente azotaba mi ojete cómo el sol maltratando sombrillas.

Total, que más da, eran ya casi la una de la tarde, a esta hora ni Dios suele pasar por aquí, a excepción de Galletas María, acompañada de " Chocolate Belga ", aparte, hasta que no finalice el mes, su ex novio " Turuleta cagaditas de amor " estaba pagando el alquiler del Parking como buen macho beta para que Simón ( Tierno chocolate Belga para las azucaradas galletas maría ) lo usase en su honor ( al igual que el conejo de su ya ex novia ). Así que usarían el ascensor desde el garaje como buen hijo de vecino.

Siendo ya casi la hora de ir a comer, un último rugido emanó desde mi esfínter para mancillar el dulce olor del ambientador de rosas que tenía en el Portal, incorporando un nuevo aroma proveniente de la descomposición de los desechos alimenticios que se acumulan en nuestro interior, si amigos y amigas, hablo de un cuescazo que si llega a saberlo Hitler, los nazis a día de hoy estarían gobernándonos ( o convirtiéndonos en jabón, por eso de ser conversos... ).

Que felicidad joder, estar terminando mi horario, que mañana no tuviese que trabajar y para más inri, estaba dejando mi fragancia de hombre ibérico en todo el recinto dándome un gusto tal que ni una buena mamada de una mujer sin dientes, ¡ Que dichoso eres Julio !

- ¡ Hola ! - Era Jessi, no la escuché entrar.

- Joder, ¡ Que susto ! - Grité.

- Jajaja, perdona, no quería acojonarte " cagao " - Dijo ella.

- Aquí ando terminando de colocar los adornos para que los disfruten los pequeños engendros por la tarde. - Sin mirarla, haciendo que estaba atento a la tarea, a la vez que fichaba si olía a mierda.

- Snif, snif, ¿ no te huele raro Julio ?- Dijo ella. - Huele parecido a agua estancada.

- Si es lógico. - Mientras pensaba algo para salir del paso. - En el primero hubo esta mañana una fuga en la presión de la tubería que lleva las aguas fecales.- Joder que máquina era en la mentira rápida. - Ahora mismo se encuentra un fontanero apañando todo el tinglado, pero me comentó que seguramente olería mal debido a las filtraciones que provoca.

- Ah, vale. - Rascándose la nariz. - Igualmente ahora ya no me huele tan mal, debe ser a ratos.

- Claro, supongo que andará tocando el tubo y al moverlo, algo caerá. - Se lo había creído, me estaban entrado ganas de tirarme otro ya delante suya, total, tenía un culpable al cual señalar.

- Hoy he venido sola a casa, Simón se quedó jugando al fútbol. - Mientras se dirigía al ascensor. - Por cierto Julio, esta noche vamos a hacer una fiesta en mi casa, ¿ Quieres venir ?. - Preguntó.

- Joder claro, no tenía pensando hacer nada, ¡ Pero trae amigas guapas para poder alegrarme la vista !. - Tenía claro que otra cosa por ahora, no me iban a arreglar...

- Aiiis pero que cerdo está hecho este portero nuestro. - Mientras agarraba mi moflete. - Bueno, la fiesta empieza a las 12 de la noche, ahora en un rato va a venir un colega a pasar la tarde, vente a cenar con nosotros si quieres. - Montándose en el ascensor.

- A la fiesta voy seguro, a cenar no lo sé, a fumarme un porro después de cenar fijo, yo invito. - Y tanto que la invito, con un buen porrazo de los que tengo de su ex, jejeje.

No creo que esta noche pueda catar semejante fémina como Jessi, pero dentro de lo malo, veré a muchas muchachas veinteañeras meneando su " cucú " y así alegrar estos envejecidos a la vez que pervertidos ojos.

Diez minutos después, estaba terminando de recoger todo el material sobrante en la operación " Halloween " cuando vi a un niño, de apenas cinco años, de espaldas al portal totalmente sólo. Me entro mucha pena de repente ( ni que fuese una mujer en pleno cambio hormonal justo cuando el tic tac marca la hora de su " reloj biológico " ), ¿ Estaría solo el niño ?, ¿ le habría ocurrido algo ?.

Durante minutos estuve observando al chaval esperando que apareciesen sus progenitores o alguien a su cargo. Cuando ya tenía el móvil en la mano, una imagen dantesca surgió gracias al " avispado " chaval. ¡ El puto niño estaba encendiendo un cigarro !

Me cago en todo, ya desde pequeños empiezan. Todo esto, os pueda parecer verdad o no, esta absolutamente relacionado con la mierda de programación que ponen en la televisión. Para ello, os reflejo mi caso, un chaval nacido en la década de los 80 que, cuando se ponía enfermo, tenía en la tv a las once de la mañana al adorable Henry Warnimont apoyando en todas sus trastadas a la pícara Punky Brewster. Si me aburría y quería cambiar de canal ( para ver algo más adulto ) tenías a Michael Landon en " Autopista hacia el cielo " ayudando a personas junto a contundentes mensajes morales que calan en lo más profundo de tu dignidad. Las cosas picantes en televisión, a partir de las 7 de la tarde con " Matrimonio con hijos " cuando se suponía que había adultos a cargo.

Sin embargo, hoy en día, si un niño se queda enfermo en casa, en televisión a las 10 de la mañana, va a escuchar a una toxicómana contar un relato sobre la felación que tuvo que hacer forzada a un antiguo jefe de una brigada especial mientras su amigo el " cadenas " follaba con un travesti llamado " Espinete " junto a 10 gramos de Speed.

Si el niño quiere algo más " light ", puede cambiar de canal, donde verá a unas chicas de veinte años vendiendo su carne a " pretendientes " mientras hablan " sin pelos en la lengua " de que han visto a " Pepito " follándose a " Juanita " en un bolo a las 2 de la mañana junto a una manada de niños dieciocho añeros trasnochados.

Eso sí, si queremos programas de calidad, podemos poner los telediarios. Estos, deberían cambiar sus nombres por " La noria " o " Trampolín de sentimientos ". Primero hablan sin tapujos sobre un niño muerto de inanición que quedó atrapado en un camión cisterna huyendo de la cruenta guerra civil que azota su país para segundos después, el interlocutor cambiar sus lágrimas por una amplia sonrisa hablando sobre un estudio que dice que los españoles nos frotamos el bigote con la punta de los cojones tres veces al día .

Esto, señoras y señores, es la mierda que día a día, ofrecemos como plato de desayuno, comida, merienda y cena a nuestros pequeños. Después nos atormentamos por un futuro vertedero social, que estará compuesto de inadaptados sociales que buscaran la aprobación de cualquiera de sus inmorales actos bajo el escudo que les brindará su superficial cuerpo.

Para no sentirse mal por ser unos egoístas recalcitrantes sin tapujos ni catadura moral alguna, postearán eventualmente una foto tierna, dramática o bonachona en alguna red social de turno para recibir su hornada de " me gusta " diarios y así engordar su ya de por si sobrealimentado ego. A esto, sumadles que para ellos, las ayudas económicas, los chollos y las estafas, serán su plato para comer, puesto que verán la opción de " trabajar " como un insulto a sus intereses y una " violación " de sus derechos como seres humanos ( por no llamarlos burro ).

Y lo mejor de todo, que estos jodidos chavales, no tendrán culpa alguna, ya que si son así, es porque todo el mundo, repito, todos, hemos fomentado, sea por la educación recibida o no a que esta nueva generación parezca un show de baja calidad con guionistas drogadictos, que, recibiendo un sueldo de mierda no tienen ni para pagarse el mono ( apuesto a lo primero, totalmente orientada desde pequeños al consumo desenfrenado además de la adulación de nuestro propia persona antes que del bien común de los seres que nos rodea ).

Sin más preámbulos abrí la puerta cómo si fuese un Policía Nacional interviniendo droga y azoté la mano del crío para quitarle el cigarro. Acto seguido, sin dejarle hablar, le di un capón flojísimo a modo de escarmiento a la vez que añadí:

- Chavalín, dime dónde están tus padres porque has hecho algo muy malo, venga. - Mientras golpeé su espalda dos veces.

- ¿ Pero tú de que cojones vas soplapollas ?. - A la vez que se giraba...

¡ Era un enano !

CONTINUARÁ

 











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5 comentarios

comentarios
1 de noviembre de 2015, 5:23 delete

Shur, me encantan tus historias, pero sube alguna nueva por dios que me tienes en vilo. Te dejó mis dies

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1 de noviembre de 2015, 5:23 delete

Shur, me encantan tus historias, pero sube alguna nueva por dios que me tienes en vilo. Te dejó mis dies

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Anónimo
21 de noviembre de 2015, 11:19 delete

Por favor sigue subiendo más entradas que nos tienes enganchados a la historia

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